E世代海歸老爸實戰錄

用愛灌溉孩子　 少許危機感當肥料

　美國心理協會（APA）半年前發布一篇文章，提到家裡有財務危機，絕對是孩子成長過程極大的壓力，但這篇文章也補充，在辛苦家庭中長大的孩子，如果仍能得到父母的愛，反而多了練習的機會，經由心理學上的「認知再建構」（cognitiverestructuring），可以將童年的壓力轉換成未來人生的動力。

　我帶兩個孩子移居加拿大已近兩年。這段期間，孩子不只學業上了軌道，家人間也變得更親密。由於加拿大土地廣闊，每戶人家和鄰居的距離都有點遠，所以人人皆以「家」為單位，注重家庭，也讓我可以專心做好爸爸，時時對孩子噓寒問暖，煮飯給他們吃，帶他們出去玩，聽他們說生活瑣事，給他們建議……

　但最近和幾個爸爸媽媽談天時，他們都抱怨起孩子！　

其呵護備至導致過度依賴

　其實他們比我年紀長一點點，因此他們的孩子也比我的孩子大個十來歲。有個媽媽說，她的兒子已近四十歲，至今仍住在家裡，「死也不搬走」。另一個爸爸提到，他的孩子空有好學歷，卻不去找份工作做，畢業好幾年，還「賴著父母」，連自己也養不起。

　他們說，已和孩子說好，要從下個月起斷絕金援，從此以後靠自己，但沒多久，他們又說，已經這樣講了好幾次，從來沒成功過，孩子至今仍是「啃老族」。

　「有時候想，孩子成長期，自己做錯了什麼？」這裡的爸媽竟然有如此類似的心聲：「但怎麼想也想不出哪裡不對。」

　這讓我非常震撼。一直以為，外國的環境這麼好，教育制度如此開明，不必學測，不必指考，聽這些爸爸媽媽自述與孩子溝通的方式，也都充滿愛與鼓勵──他們根本就和我一樣，都很注重教育，也超級愛孩子，他們到底做錯了什麼事，令孩子長大後竟無法「自立」？

　三十年前，我正值孩子現在的年紀，我也住在加拿大。在我印象中，我家很溫暖，父母也很開明。不過，最近我拿出自己三十年前寫的日記，有了很重要的「新發現」──

　雖然我對自己童年印象很好，但在日記中，我字裡行間卻時時充滿憂慮。

　不安全感促進自主獨立

　原來當年，我爸爸留我們在加拿大，他先回臺灣工作賺錢養我們，所以大半時間，我身為在加拿大家中唯一會開車的，很早就要擔當起「一家之主」的責任，上學放學都順便載媽媽去圖書館、菜市場等處。後來媽媽也回臺灣探親時，我更必須邊應付課業，邊準備自己和弟弟的三餐。爸爸當時在臺灣的工作一度不穩定，我很擔心家裡的財務狀況，還急著找送報紙的工作……日記中的我，完全是非常非常慌張，沒有安全感的十六歲少年哪！

　據我觀察，相較之下，加拿大青少年大多不會經歷我經過的這些。學業真的沒什麼壓力，家境殷實，還遠離全球戰爭危險，他們的成長極有安全感，也充滿愛，於是……

　他們沒有「必須自立，不養活自己就沒有下一餐」的急迫感。因為，父母永遠會向他們伸出援手，即使已經言明下個月不再金援，也不過是掛嘴邊說說而已。

　原來，孩子的成長，其實是要注入一些些「不安全感」的。只有「不安全感」可以時時推孩子前進，讓他時時心心念念要向上。

　現代二十一世紀的每一個家庭都越來越溫暖，父母也越來越懂得以愛灌溉，讓孩子健康長大，但不能忘記以一些些「不安全感」作為肥料，不要太多，不要太少，適量的施肥，或許孩子在這擁擠的世界會更有競爭力呢！