親子互動心理學

教養的兩難

　受邀到樂器大廠分享「如何與青春期孩子對話」。主辦單位還事先提供與會父母在報名時提出的提問。我將每家上演的不同「戲碼」，歸納成三大類型：

　‧孩子容易因不順他意，就立顯煩躁，造成親子衝突不斷，想知道解套方法。

　‧父母努力保持心平氣和與孩子對話，但孩子常愛理不理，如何表達才能讓孩子也聽聽父母的說法？父母的情緒又要如何消化？

　‧孩子容易拖拖拉拉（可引伸至各式各樣的不好習慣：沉迷網路、追星一族、拒學……），究竟怎麼溝通才能改善？

　盯著螢幕端詳半晌，腦海突然閃過：如果能解說這三題，讓父母練好應對步驟，常見的親子衝突豈不是百分之八十得以見招拆招？

持續爭論　兩敗俱傷

　因為前兩題都與「情緒」有關，我將自己在《小心肝變大暴龍》裡的理智腦（講道理）與原始腦（看心情）時不時上演的對決戲碼完整重現。無論如何，一定要讓父母明白牛頓的「作用力等於反作用力」：如果孩子有情緒，想增添其爆炸力度的最好方法，就是持續跟他爭辯不休。而結局肯定是兩敗俱傷。

　其實，父母只須一句簡單的「怎麼啦？」或「還好嗎？」就可讓孩子煩躁的言行順勢解放。要明白，情緒就是一股身心能量，只要面露理解但深感無奈的因應，剩下就留時間讓孩子釋放能量。建議父母陪伴一兩分鐘後表示：「我得先去做……」不然會有很大機會被孩子情緒勒索，最後在自己也受不了的情緒引爆下，重播親子衝突戲碼。

暫時抽離　消化情緒

　相對麻煩的是「對事情一副愛理不理」的孩子。通常那副「嘴臉」會讓不少父母（即使想努力耐住性子）看不下去，而讓言行瞬間退化成類似第一題。

　理論上，得等當事人意識到大事不妙才有動機改變。但考量父母見孩子整天躺平滑手機而不管教，也說不過去，於是我會分享在臨床上曾實測：如果重點叮嚀一兩遍是沒問題的，只是父母通常會反問：「要是叨念了兩遍還不改，怎麼辦？」我只好加碼拿出「親子教養推背圖」，詢問孩子的年齡是否到了和爸媽對抗的「空頭階段」（因孩子身高超過父母肩膀後，親子關係容易每況愈下）？孩子還小，可以稍加威逼，畢竟趁早養成好規矩，日後自成好習慣。但若已進入「準青春期」，我建議父母補上一句「以上是媽媽／爸爸的想法，你參考參考。」就轉身離場。約莫半小時再重回「談判現場」，暫時抽離，主要是讓大人的情緒先得到消化與交託。

調整心態　共創雙贏

　至於如何與孩子溝通並協助改善？得先確定雙方情緒都暫時不在高點。一句「我知道有些事你沒那麼有興趣啦，你心裡也不想拖拖拉拉，那你覺得，我們怎麼做才能幫你改善拖延習慣？」就有機會讓原本對立的局面，獲得重新談判的契機。

　當然能立刻提出改善方案的孩子，絕對少之又少。所以在雙方冷靜思考一兩分鐘後，父母可以列出兩三個方案（有些方案必須讓利），藉此引發孩子表態。倘若方案條件太差，孩子會完全不回應。這時，父母須審慎評估底線在哪裡。

　講義架構告一段落，被「人設」為親子專家的我，腦海浮現這幾年在各個講座看見父母和老師，只要一提到孩子的不積極或拗脾氣，便忍不住傷感的神情。

　於是，最後一張投影片忍不住提問：你我都知道父母難為。但你知道，歷史上從來沒有父母這麼為難嗎？從小疼得要命（捨不得像自己小時候曾經委屈孤單），長大氣得要死（超擔心將來像自己出社會後那麼苦）。 

　還好身邊全是時不時被子女打趴，也正努力調整自己的大人。你我都不孤單，招數練好，一起挺過教養的兩難。